Todavía no escribì en mi blog mis felicitaciones para este nuevo año 2015, y como siempre hace una esterninad que no me pongo aquí. Que verguenza de dejar pasar el tiempo así... La verdad que yo no he tenido mucha inspiración, porque tantas cosas han pasado, buenas y malas que me he agobiado mucho. Gracias a Dios que este periodo de festivos y celebraciónes ha pasado, ouffff, gracias, gracias... Para mi, es demasiado. Yolo crecí en mi familia con las celebraciónes de la Navidad y la del Año nuevo, sin la de los Reyes. Cena y comida por 3 celebraciones, en total de 6 cominolones succesivos me matan!!! De hecho, he ganado otra vez todos los kilitos que quería deshacerme del verano anterior. La verdad que es un tiempo magico, pero a la vez un tiempo de locura humana que yo no puedo suportar. Me quedaría encerrada en casa. Y si que lo hice uno de estos día, pero me encontré lloriqueando sola y hechando de menos terriblemente a mi propia familia, que este año no la ví. Así que no sé lo que quiero al final... quiero estar sola pero no quiero estar sola!! Y en resumen, tantas celebraciones, pero para que? Para que, ya imediademente empiezan bombardeos, terrorismos y matanzas?
Escribí está carta de deseos a más o menos todos mis contactos, familia y amigos:
Queridos a todos y todas,
Entrando en la Noche Vieja, qué veo?
Yo espero mucho que 2015 sea un año lleno de amor, de nuevos encuentros, adventuras divertidas, promesas cumplidas, ramos de risas, bien estar en el más profundo de mi alma, salud de libre aire... Espero tener alas para fluir, permitir que siga creciendo, enraizando fuertemente a la Tierra, tener fuerza poderosa para perdonar, aceptar, guiar y caminar... Deseo que el Mundo vaya a lo mejor, que aquí, que vivemos como si fuese el paraiso en esta Tierra. Que nos amamos mutualmente más y más, entre padres e hijos, entre hermanos y hermarnas, entres amigos, entre océanos, por los que gratificantemente siguen con nosotros, y no olvidando a los que ya no estan, y en esperanza de los nuevos seres que nos vendran.
Javier y yo os queremos mucho, y en nuestro amor, esperamos y os deseamos nuestros mejores deseos para este nuevo camino.... a la Nueva Luz que estamos juntos a punto de enbarcarnos.
Y lo he deseado y lo deseo tanto que cuando oigo y viendo las noticias, después de estas fiestas interminables, mi corazón se rompe en mil piezas. No tengo todo lo que quiero, tengo a muchos y a muchas, tengo muchísimo, y una Vida relativamente cómoda, pero a estos que no tienen nada, morir como víctimas, como basura?... Los muertos en Nigeria? Y allí, no oimos nada de allí, y en cambio los que fueron asasinados en Francia, con funerales de despedida por el presidente Francés mismo. Nada tiene sentido, no hay sentido en nada en este mundo. Es tan difícil que se cumpla un sincillo deseo en que el Mundo este en paz? Claro, la paz no interesa a nadie, porque si habria paz, no habrían armas y petróleo, y si no hay armas y petróleo, no hay dinero. Unas de las cosas que agravan estas situaciones de terrorismo es que luego parece que la tierra entera está empapada en una niebla de homofobia contra el mundo del Oriente Medio y tenemos que volver a apreder a diferenciar entre los terminos 'Árabe,' 'Musulmanes,' 'Islam,' 'Islamico' e 'Islamistas.' Y prescisamente y specificamente aquí no voy a entrar porque no quiero dar otra chapa mia.
El fin de semana pasada, estuve en un feneral de la familia. Nunca he conocido la difunta, pero se me pusieron a caer lágrimas entre chirimiri y gotazas de lluvia, y no podía parar. Tenía miedo de ser la única, llorando como una magdalena. Llendo ya al funeral, ya se me había congelado el corazón, porque no quería ir. En mi familia, casi nunca he ido a funerales. Y los únicos dos funerales que he estado desque que estoy aquí en Navarra, también se me caian las lágrimas. Anteriormente a este, en un pueblillo, dejaban el cuerpo de la muerta allí para que todo el mundo se despidiera de ella. Nunca había visto un muerto en mi vida, y me chocó. Fue de una tristeza tan profunda... ver la tal cual, la piel tan desnuda, tan limpia, como si fuese un bébé, como si sus oyos de cielo azul claro iban a abrirse en un momento, como si sus labios finos de abriarían para coger un útimo inhalación... Ella se llamaba Paulette, y la encantaban las estrellas, y así la recordaré como en los disiertos glaciales que mi padre me solía contar de pequeña.
Volviendo al funeral del fin de semana pasada, también, me chocó de la cantidad que familia que había. Y pensé, porque todo el mundo se reune solo cuando hay un muerto? Es la muerte que atrae toda la familia? No debería ser en la Vida? Lo que pasa es que en la Vida, realmente la familia está separada, hay los malos que hacen cosas imperdonables, hay odio y hay tantas mierdas. Es entendible, y yo lo entiendo perfectamente, porque estuve separada de mi Madre durante 3 años o así. Nos enfadamos, y no había nada que hacer. Hoy en día, sé que nada de lo que yo hice a ella o de lo que ella me hizo vale nuestra separación, y eso que hemos tenido terremotos entre las dos. Hoy en día, me considero una mujer realmente afortunada. Sé que mi Madre nunca me amará como yo quiero que sea, pero he aprendido que no puedo hacer nada por ello. Que ella me ama en lo más profundo de ella, como la hija que soy, y está. Pero ahora, con mi tiempo aquí desde que estoy aquí, he visto a tantas separaciónes y es que son todas increibles. La marjoría: tonterias y mierdas, pero que vayan pesado tanto que cuando ya uno se da cuenta, la persona cambia, y ya no hay marcha atrás.
A veces pienso, y lo que me hizó llorar en la iglesia, es que tengo tanta piedad por la humanidad. Somos todos mortales. Pensamos que somos imortales que que podemos hacer todo. Y allí estamos equivocados, porque pensando así, pensamos que tenemos derecho a enfadarnos, a odiar, a dicriminar, a juzgar, y allí nos cerramos el corazón. Cuando, más y más y más y más, veo que: no hay tiempo para enfadarse, ni un solo segundo. La vida es demasiada preciosa. El tiempo pasa, y de repente, nos morimos. Y es el fin. Los muertos lo tienen tan fácil. Pero son nosotros vivos que sufrimos, que nos arrepentimos. Y aquí en la Vida, es el único tiempo que tenemos para perdonar. Porque después, en la muerte, nada sierve. Uno solo se libera en la muerte, pero yo creo que hay mucho trabajo para hacer para llegar hasta esta iluminación. Trabajo de paz, trabajo de perdonar, mucho trabajo de amarse, de amor a todos, del amor más completo posible.
Tal vez, pienso que si no habría elegido la profesión de ser una Artista, quizas habría sido una monja perdida en la Naturaleza. Pero ni siendo una monja, me salvaría de mi mismo... Una monja anula a los pecados de la humanidad, pero es demasiado trabajo. Y pienso, que es realmente la diferencia entre una monja, un miembro de familia separada o un terrorista??? Que unos hacen el mal, y otros reciben el mal. Y si el mal no estuviera desde el principio?... Es un ciclo vicioso e interminable. Un ejemplo perfecto es otra vez convocando el ejemplo de mi Madre: ella siempre dio todo a su madre (mi abuela) que siempre la trataba tan mal. Mi abuela la 'odiaba,' por así decir, preferiendo a sus hijos que a su hija. Mi Madre sufrió tanto con su madre, que pasó parte de sus poderes a mi y me hizó sufrir a mi. La respuesta de mi Madre cuando su madre se murió fue de cuidarla, mimarla y amarla, y al final, perdonarla, y desde entonces creo que mi Madre no es la misma mujer. Ya es demasiado tarde entre mi Madre y yo para que evaluemos nuestros cambios, ya que no vivimos juntas. En resumen, quiero decir que la respuesto de mi Madre a recibir todo lo malo de su madre fue en dar y dar y dar todavía más amor. Cuando una persona te hace daño, devuelve la amor y no odio ni daño. Mi Madre es realemente mi Diosa, su nombre es 'Grace' después de todo. Ojalá un día alcanzo su generosidad, su poder, su ser como Mujer.
En fin... Mucha gente me han ido comentanto que les sorprende mi nivel de tono tan personal. Y se preguntan: ''Pero, coño, dónde está el arte? Es un blog de arte, no?'' No entienden que hablo mucho de temas muy personales porque son exactamente estos temas que me inspirán, que me empujar a dibujar, a pintar... Mis problemas están en mis dibujos. Mis lágrimas allí no pueden esconderse. Entre mi Vida y mi Arte, no hay separaciones. Y claramente, hay artistas que funccionan así, y tienen un nivel de profesionalismo envidiable para mi, y les admiro muchísimo. Pero, yo no soy así. Nunca he sabido ser así. Los que quieren leerme y seguirme, siento mucha agradecimiento, pero a los que no pueden conmigo, lo lamento y ójala me podrían entender. Hoy en día, existen mil formas de dialogar y de comunicación: desde un abrazo y un beso a un cuchillo y un kalashnicov. Yo, desde muy pequeña, elegí mi manera, que es mi corazón.
Os adjunto unas imágenes de las dos obricas que permanecen por una temporada en la Galería Ormolú, en Pamplona. Podría decir que estas obras son casi autoretratos mios, porque las he hecho con tanto mimo, tanto cariño, que, como la carta de Deseos que mande a mi Familia y Amigas, allí en estas dos obras están mi corazón entregado. La primera obra fue de una niña, que no conozco personalmente, que encontré por Internet pero que me ceduzcó tanto. La manera de como está mirando al público con sus ojos oscuros lo más grande posible. Y luego su sonrisa contagiosa, como si la Hada de la Alegría estuviera habitando dentro de una alma así tan pequeña. Me recuerdo a mis días de Infancia, según la Leyeda de mis padres, así me encontrarón: una pelotilla de alegría con rizos dorados. Supone que yo era la alegría de la familia. Ahora, los tiempos han cambiado... Y por Dios, que difícil volver a encontrar esta alegría que solo los niños conocen!!! Ahora, me siento más como en la segunda obra, un retratillo de una gran amiga mia, ella también siendo una Diosa. Ahora cuando pienso en esta obra, tengo una sonrisa que me lleva de una oreja a la otra, porque recuerdo el proceso, que fue una delicia, a la vez que fue una gran frustración mia: no había manera de resolver el dibujo y metaforicamente, la Diosa también se encontraba en un periodo de su vida con los retos más grandes cayendo encima suya. Una invasión de árboles, de un bosque tan oscuro que casi traga al retrato mismo. Pero me rio un poco, y con el pecho un poquito inflado desde mi es pequeño estudio modesto, porque si, he sabido resolver mi dibujo y ha quedado muchísimo más bonito que pensaba y que mis ideas oriniginales!!! Espero mucho que os guste.
Y para teminar... solo decir que... a pesar de la muerte, de las matanzas en el mundo... hay nacimiento, como de la luz que mencioné en mis Deseos... Y nacimientos de verdad: veo muchos niños nacer desde el principio de este año, y en ellos están las mayores concentraciones de alegría del mundo, así que también felicitando a los nuevos papis de 2015.
