Estos días, me encuento igual que el tiempo gris y lluvioso que nos acompaña el verano. No sé como explicar... Estuve ayer a la noche de 'juevintxo,' mi primera vez desde que estoy aquí, sorprendemente. Pero me ha hecho tanto 'bien,' porque tenía una gran necesidad de estar con las txicas a solas. Hace mucho que no he hecho este tipo de vida, porque... me avergonzo y tengo miedo. Soy muy fiel a mi vida de casa y estudio, y me supone mucho esfuerzo de salir al mondo de los bares y bebidas. Pero, tengo que admitir que estos días he ido sintiendome tan sola, más solita que jámas, y parece mentira... Siempre, recuerdo que la vida está hecha de olas... Pero es que por todo el trabajo que tuve que hacer para la exposición, montarla y 'vivirla' después, se me ha quitado la mitad de mi vida. He tenido que dejar de comunicar con mi familia y amigos en los Estados Unidos, para poder concentrame y dar mi todo de mi a mis obras, soy así y no sé como deshacer de ser así. Y es un gran sacrificio, porque ahora me siento tan sola... Y en mi cabeza, me digo que es la culpa de mi familia, que 'porque no me llaman?,' y que 'porque no quieren saber de mi,' cuando la realida es que soy yo, la que les he distanciado de mi, porque solo así podía dar todas las posibilidades a mi trabajo.
Ahora, el sentimiento de desolación y de fracaso son tan grandes en mi corazón, que ni puedo suportarlo yo solita. Me quiero imaginar que tengo allí, encima de mi, volando o flotando una pequeña 'ángel' a quién puedo contarle todo, absolutamente todo lo que quiere explotar de mi corazón. Algo que odio absolutamente aquí en España, y que ya no voy a contenerme, es que muchas veces siento que no tengo el derecho a hablar de todo lo que me apetece. Ni con la familia de Javier, y todavía menos con mi propia familia! La libertad es algo tan compleja porque sé que tampoco en los Estados Unidos, nunca la tendría a 100%. Pero porque tengo tantos opiniones y sentimientos tan fuertes que muchas veces les guardo para mi, en miedo de dañar a la gente, a mi novio y a su familia. Muchas veces, siento que tengo que cuidar muchísimo en lo que sale de mi boca, me callo, me quedo tranquila y 'bien educada,' como siempre mi Madre me ha enseñado. Pero, y si a veces 'la bestia' dentro de mi sale de vez en cuando, que pasaría?
'Y si? Y si? Y si?' Estuvimos hablando con las txicas ayer a la noche. Son dos txicas de 10 años más jóven que yo, pero encontré que con ellas, tantas cosas profundas nos salen... que parece que no tenemos miedo, que podemos sacar lo que quiere salir, tan naturalmente... Y no las conozco todavía tan bien, pero mi corazón las ha aceptado con tanta ternura, que fue un momento de mucha 'bonda' entre las tres, y quizás jamás esta noche se repetirá, pero, por lo menos de mi lado, lo deseaba tanto, aún que no ha tratado que se transforman en 'ángelitas' listas para recoger la 'bestia' dentro de mi.
Hay algo que me rompe el corazón en piezas. Y es algo más a añadir sobre el tema de 'aï, que nosotros no entendemos nada del Arte.' Es claro que a la gente le gustaron todos la exposición en general. Le encantarón mis obras y ser retratatos. Pero al final de todo, mi mayor probema es que nadie suelta, nadie quiere soltar algo de su bolsillo. Mi obra es bonita, es marillosa. Lo sé, lo sabemos. Pero también, tan bonita, que es invendible? Llevo una gran tristeza dentro de mi. Mi esfuerzo, mi Arte, lo que hacen mis manos, nadie de ello tiene valor. Por lo menos nada sufiente para ser merezido en ser comprado. Es lo que la gente, mis propios amigos, mis propios compañeros me demostran. No hay ningún interés. Simplemente, que en Navarra, no hay 'cultura' en comprar Arte, que otra vez, volvemos en el ciclo que es: como no hay cultura de comprar el Arte, como excusa, nadie compra nada de Arte. Es el hecho, y allí se queda. Así acepto humildemente mi fracaso, y seguiré adelante.
Lo que es cierto es que llevo un cancancio acumulado, espiritualmente, emocionalmente, fisícamente y de todo. Explosiones de felicidad, de alegría, de éxito, de pasión, de agradecimiento, y todo a la vez, simúlteamente burbujeando con disgustos, preocupaciones, enfado, deseperación y tristeza. Necesito calmarme... necesito reflecionar, medidar, aceptar....
En breve, no sé que más puedo decir para despedir de esta exposición, mi primera vez en unir el Aikido con mi Arte, desperdirme de esta temporada que llevo dedicandome tanto estos dos Artes... que ya es tiempo de pasar a cualquier otro que me 'llegará'...
Estoy muy feliz, y tengo tanto para agradecer, y a tantas gentes, como siempre, y sobre todo a Javi por aguantarme en este periodo defícil pre&post-expo, y a los primeros de todos: a la Familia de Javier que siempre están allí cuidando de mi cada día. Pero ahora, creo que es tiempo para mi de dejar atras un poquito mi océano de problemillas, aún que sea solo para este verano.... intentar de seguir adelante, de siempre estar con la mente abierta para nuevos ideas e inspiraciones.... unas ganas del verano verde, comer nectarinas y sandias, un poquillo de sol, envolverme con flores y mariposas.... volver a reponerme en contacto con mi Madre y la familia de los Estados Unidos... y prepararme para los nuevos proyectos para el nuevo curso!!! Que en seguida llega y me digo: 'Pero, donde ha ido el **** verano???'
... Deseando para todos y todas una felices adventuras verdes en los meses siguientes........!!!!!!!
Y la conclusión de 'Homenaje Azul' que no puede ser otro que, una vez más, agradeciendo especilamente a los galeristas generosos de ArteA2 y a mi novio Javier. Os dejo con el vìdeo que me ha hecho Javier con mucha inspiración y mucho cariño. Espero que os gustaría tano como a mi.
