El Tiempo me mata...

     Cuando pienso al concepto del 'tiempo,' me suelo agobiar yo solita, me aterroriza... Como pasa el tiempo sin que lo veo? Como puede ir todo tan rápido? El verano ya se acaba? No puede ser! Yo no quiero que se acabe ya, tan pronto... Me dige al principio del verano que iba a hacer tantas cosas, y estaba deseando tanto en ponerme en mis proyectos. Total que, a la vez que ha sido un verano tan raro por las diferentes temperaturas, pero también a mi me ha afectado mucho. Si si: ha sido un verano muy, pero que muy raro. Y eso que, por una vez que no tenía que preparar una exposición para el otoño que viene, podía aprovechar para disfrutar todavía más y.... repito: por una vez! Pero bueno, no, no ha sido nada así!
     Para mi ha sido todo muy raro. Me he sentido tan desorientada, ni lo sabría explicar. La semana y media semana más que estuvo Javi en Galicia y que estuve solita aquí en casa, no hice nada. Me senti muy sola, y nada me salió. La decepción de mi última exposición sigó afectandome mucho, aún que no fui conciente de ello. Intente estar bien, lo más feliz que podía, pero la verdad que no voy a mentir: ya no sé vivir la vida de soltera... Y luego cuando volvió Javier, hicimos muchísimas cosas, por aquí y por allá, pero siempre cerca de casa. No, esta vez, no nos fuimos de viaje. Ya que conduzcó Javi todo el camino a Madrid antes de San Fermin, y luego, claro, todo el camino hacía A Coruña. Así que no quise agobiar Javi en pedirle de hacer todavía más camino. Pero si que, este verano, hemos cogido mucho tiempo para la piscina, y eso, por una vez desde que estoy en España, he vuelto a coger mi color natural Áfricano, osea que me he puesto más morena. Y eso si que me ha encantado, porque así siempre he estado en mi infancia.
     Ahora, todo el mundo ha vuelto más o menos a la vida de las rutinas diarias. Y yo también, quiero y lo intento. Pero me resulta tan difícil. De normal, cuando paro en mi estudio, es fatal para mi, porque para volver, me cuesta tanto, y no por no tener ganas, pero por mis inseguridades. Todavía, muchas cosas me duelen y siguen arrastrandome... Pero quiero lanzarme! Quiero, quiero y quiero! A por todas! Dejate de cosas niña, anda, que ya es tiempo! Es que no puede ser otra cosa! Dale todo! Y quiero, quiero, y quiero! Pero que? Tengo tantas cosas y proyectos que quiero hacer! Y donde empezar? Y como empezar si todavía el corazón está en fuego? Si, tengo que admitir también, que por mucho tiempo, me he sentido enfadada. Enfadada con el mundo! A mi, no me estan saliendo las cosas como realmente quiero, y me siento muy frustrada, a punto de explotar! Tengo muy mala comunicación con mucha gente, y no sé porque. No sé si es que hablo en idioma de gatos a veces, o simplemente que soy una loca. Pero es asombroso! Me horrorifia en que nivel me encuentro de mal comunicación... Después de todos mis años aquí en España, yo que pienso saber algo del idioma, pero de verdad que al final todo se vuelve en idioma de gatos? Nadie me suele entender... Y más que eso, tengo la impresión que nadie me quiere entender. Soy la chica de fuera, y para entender algo mio, uï, es que coge demasiado tiempo. Y vuelvemos al tema del tiempo: hoy en día, creo que la gente ya ni tiene para más que 'Que tal? Bien, y tu? El mundo de hoy ya no está para escuchar. Y no me extraña que todavía pasan las cosas que pasan en el mundo, como las guerras y las violencias en cualquier rincón del planeta. No suelo ver las noticias en casa, porque me entran unos pánicos, me depriman... y es que al final, todo da igual: es que puedes estar haciendo el amor en tu nidico, mientras uno en planeta esta abusando sexualmente o violando a otro. Te puedes estar hechando cubos y cubos de agua, como ha sido la nueva moda de este verano, mientras uno en otro rincón ni encuentra una sola gota de agua... y ni voy a empezar con el tema de las piscinas! Me agobio!
     Si, si, si... que el tiempo va tan rápido, que el año que viene, ya será el año que viene, pero, por favor, que sea un mejor planeta! Que no tengamos las guerras de Russia o de Izrael, o de, o de... Por favor!
     El tema del tiempo y lo de la comunicación son tan unidos, que para mi, me resulta muy difícil de aclararme con todo en lo que siento, y todo lo que pienso ahora mismo. Si, que estoy en aguas movidas dentro de mi, que no estoy 'bien,' que no estoy yo misma. Si podría volver a hablar en Ingles con toda la gente aquí, insultaría y juraría como Dios manda, de verdad, y tengo ganas de dar unos puñotazos... Si, estoy desbordada. Todo a mi alrededor me está afectando muchísimo. Lo peor que me estoy llevando ahora mismo, es sentir mi incapacidad de comunicame 'bien' con mi pareja. Y eso, tengo la impresión que también afecta a mi alrededor. La sensación de hacer todo 'mal,' es tan horrible que es muy difícil de controlarse, de tener sentido. Tantas cosas que quiero decir, y que no puedo. A veces me desespera. Es lo que es de haber crecido con una Madre que con 'te quiero' vale por todo, y con un padre que era más como 'un minuto, como hay que querer?' 'como se quiere a alguién' y 'que significa eso y eso y eso?'.... padres contradictores, que se amaron por un tiempo largo, caminarón juntos, pero que luego cada uno por su lado. ¿Voy a ser yo así también, por la locura que es mi propio mundo? A veces, pienso, mejor callarse, rendirse. Pero, cuando pienso eso, ya es tarde.
     Una cosa que tengo tan claro como el agua... soy un ser que ama mucho, amo tanto a tantas gentes o a cosas, que a veces duele. Y piensas que por eso, la gente también te amaran tanto, y descubres que no es así, y me llevo unas leches en el corazón, y así llevo mi tiempo, mi verano de revuletos, de descolocamientos y de enfados. Yo no amo sin más, amo de verdad, con todo 'mi' verdadero' amor.
     Y así os quiero dejar: con unas fotos que me dejan llena de alegría! Porque: amo! (Las fflores y las mariposas siguen muy amadas!) Unas de las muchísimas cosas positivas, con miedo haberos dejado con toda mi negatividad, bueno... es que hemos adoptado a una nueva gatilla Siamés mixta, de más o menos de 4-5 meses, y de 2 kilitos. Neko ha estado un vago todo este verano, (practicamente como yo!)... Así que, por fin, hemos decidido a coger una nueva compañerita de juego. La hemos llamado 'Tsuki,' que es 'puñetazo' en Japonés (justo lo que a mi me gustaría practicar más en la vida real, pero que no hago, que soy muy miedica en realidad), porque realmente Neko se llevó una leche conociendola. Tsuki es todo lo contrario de Neko. La llamamos también la 'guidilla'!.... Pero, lo más divertido es que Javier y yo nos hemos vuelto locos total por ellos! Les amamos a los dos tanto! Nos dan tanta alegria en la vida! Realmente compensan los dos gatiños por toda la mierda, los enfados y disgustos que llevamos en esta vida. Así que, si, estamos los 4 llenísimos de amor!