Todo va cambiando

Ya he vuelto a correr, y eso me hace muy feliz. Hace ya dos semanas que pare de correr, porque no tenía tiempo, estaba cansada y me sentía muy arretreada... y me acuerdo bien la última vez que corrí, porque fue aquel día que un perro me ladró tan fuerte, y me llevé un susto enorme que corrí a una velocidad, como si mi cuerpo estuvio para escaparse automaticamente, y así, ese día por primera vez tuve un flato que me dejo con molestia durante el resto de mi trayectoria. Ahora, el cambio es que iré a correr cuando me apetece, intentando mantener la rutina de cada día por media horica o así pero con la mentalidad de querer salir a la calle, a respirar el aire fresco. Y así ha sido desde el principio de esta semana: aire fresco, y todo nuevo otra vez!!! A parte que mi alrededor ha cambiado drasticamente, las hojas caidas, la lluvia en polvo callendo sobre mi piel en fuego, el aire fresquita con el olor a mojado... Cada estación sigue siendo una maravilla para mi. El verano se ha ido tan rápido, y de repente veo que estamos en otoño, pero lo acepto porque es todo nuevo otra vez. Es verdad que la naturaleza va murriendo poco a poco, dejando sus capitas de ojas rojas, amarillanas, naranjas o marrones, como una cebollita, hasta el desnudo del invierno. Pero para mi, ahora, es otra vez más un nuevo empezamiento...
     Y así me siento estos días!!! Me ha costado tanto arancar.... Estuve en una temporada de 'mala leche,' donde odiaba a todo, estuve tan enfadada, que ni a mi mismo podía suportar. Y me sentí tan extraña, porque fue como si tuviera otro corazón, algo profundamente negro o rojo vivo por dentro. La verdad que mucha gente me han ido decepcionando. Tenía tanta expectativa hacía ellos, y les amo tanto que cuando ellos hacen cosas que son partes de su vida, dejandome a un lado, mi corazón no lo acepta y empiezo un periodo de duelo interminable. Las cosas cambian, siempre, y tengo que recordar de eso, que no tengo el control sobre el amor que la gente tiene hacía a mi... que no puedo controlar el mundo. Un ejemplo muy recién de este concepto, es que conozco a 3 nuevas madres. Una que acaba de dar luz a su nene y está tan amaravillada que allí cada mañana encuentro fotos en mis noticias de mi Facebook, y eso me da tanta aledría poder sentir su amor cada día. Otra madre acabo de enterarme que está embarazada, y en esta pareja llevan buscando desde ni sé cuanto tiempo, pero que es una mujer en su cuarentena, y no soy tan cercana a ella, pero estaba tan feliz que no pudo no contarmelo. Y la última madre que me enteré de su recién embarazo, la felicité con todo mi cariño y mis expectaciones, y me agradezcó indeferamente. Lo que quiero decir: son tiempos de cambios... y eso siempre... cada una en su vida... Y yo, aquí estoy esperando mi turno, con mucha paciencia, que todavía no me toca... Que una nueva madre debe expresar su felicidad a la Tierra, y como yo no puedo controlar a todas esas nuevas madres, yo, como madre en el futuro alejano, voy a elegir de expresar mi amor, seguro, fijo!!! Pero es verdad que cuando me tocará, no sé como seré, que todo cambia otra vez, cambios drasticos... igual llego a ser cualquier de los 3 casos de madres que he descrito más arriba... igual también me vuelvo loca y de mala leche, y ya no soy la Alexandra de siempre... o me vuelvo más tolerable, y todavía más dulce. No lo sé... 
     En un tema muy paralelo a las madres, es que estos tiempos, estoy sintiendo que a tanta gente les encanta la idea de quedarse embarazadas y poder dar vida.... Parece que no hay otra funcción para un chica jóven, o para cualquier mujer... 'Que como no hay nada más que hacer, ala, me pongo a reproducir otro ser humano...' Hay gente que no deberían ser padres. Y hay gente que no quieren ser padres!!! Que desde el principio supierón que eso no era para ellos. Hay gente que lo hacen por 'deber,' sin realmente preguntarse si se les corresponden... Pero sé que a mucha gente, de verdad que se lo plantean, que el nene no llegará hasta que sea el momento perfectísimo. Todo bien pensado, todo bien organizado, y listo, y ala: 'ahora, si, vamos a hacer un bebe!!!' Y hay gente que se lo piensan tanto, y se dan cuanta de toda la responsabilidad que hay atrás, y eso les asustan y ya los niños les dan por atras. Yo de verdad, honestamente, no sé en cual de estas categorias de gente pertenezco. Siempre he querido ser madre, desde mi niñez. Prometiendome que cogería lo mejor de mis padres, y dejando las cosas de ellos que no me convencían.... Ahora, si, como dige antes, estoy esperando, para el futuro, y confio que cuando sea el momento perfecto, allí Javier y yo estarémos listos. Pero, realmente, hay manera de saber cuando es el tiempo 'perfecto'?... Pienso, muchas veces, que nunca estaré lista.... Y a la vez que en estos tiempos, me pregunto si realmente quiero crear una nueva vida en esta tierra... Ser padre lleva tant merito, tanto como ser niño, a veces siento.
     Tantas guerras todavía en el hoy de este mundo.... estaba pensando el otro día: porque en ciertos países árabes, el macho, los hombres dominan tan fuertamente, como si fueron los dioses? Porque? Las mujeres victimas de una tradición de supresión, de sexismo, y de mucho más hasta la violencia, pero ellas así están formadas (educadas), y de otra manera no saben... Entonces, me digo, porque la mujer está opresada, no da suficiente amor a sus hombres, y como sus hombres nunca han tenido el amor o el cariño que quizás les haría mejores hombres, y por eso volver a hacer guerra, que es lo único que saben hacer... Es un ciclo vicioso con tanto odio!!! Por eso me podeis entender porque me sentí tan extraña en mi propio periodo de odio, y así es que ni a mi misma, me podía aguantar!!! Lo que he escrito aquí es muy generalizado, y literalmente mal escrito, estoy muy conciente, pero es verdad que es muy complejo cuando se trata de preguntarse porque todavía el hombre va a hacer guerra, en vez del amor.... Y si no hacen guerra, es procrearse, digamos, de legitima manera de que la raza humana sobreviva!!! Al final, nuestro destino humana, según yo, es para orgullosamente reproducirse, o matarse. Así es nuestra naturaleza... Parece que no hay otra cosa que nos puede determinar, proclamarnos más nobles.
     Es un reto para mi de expresar todo lo que quiero, y corectamente o adecuademente además... pero es verdad que muchas veces, me quiero preguntar: realmente quiero que mi hijo o mi hija nazca en esta Tierra? Y quién soy yo para poder darle/la mi todo, el Todo, el Dios, mis Dioses? Que puedo enseñar yo a esta creatura?.... Que nos preocupamos tanto por la contaminación del brote de Ebola en España, que preocupamos tanto para nosotros mismos, mientras que miles y miles de hombres y mujeres en África se mueren cada día... Si si si, que se quede el ebola en África!!! Allí, son para los negros!!! A veces, siento un nudo sufocante y dolorosa dentro de mi tan fuerte: que el mundo está mal, esta loco, que tener el pensamiento de 'yo primero' antes de 'los demás,' me no lo puedo suportar. Y sé no hago de excepción... Sé lo no correcto.... Y así está el mundo, y entonces, para que quiero un hijo o una hija en el mundo para que el o ella también este de 'yo primero,' 'los negros allí que se muerran'.... Yo tengo una tema con África desde muy muy pequeña: siempre he creido que todo el mundo aprovecha de este continente, de la gente y de la tierra allí, todo el mundo hace lo más malo posible, y es su Karma, tanto como yo tengo mi propio Karma. Y si no son por los negros y minoridades raciales de este mundo, son los animales, a matar todo porque nosotros humanos, si que podemos, tenemos armas y bombas nucleares, lo tenemos todo!!! Si yo soy mala, mi hijo también será.... Y eso es lo que quiero creer por los que estan haciendo guerras: que sus madres también nunca han recibo el amor verdadero, como la vida empieza desde el feuto primal.... allí la semilla.
     Y luego la madre... Y no voy a empezar con este tema, porque también nuestras madres han tenido sus sufrimientos... A veces pienso en Inglés: we're all 'fucked up,' somos todos 'jodidos,' con ningúna excepción! Que el ser humano tiene la existencia más difícil. Somos los seres más destructivos en la Tierra. El animal se muere, y no pasa nada, pero el humano no quiere morirse. A mucha gente indeferente y ingrata, orgullosa, poderosa, y siempre del 'yo primero'... no sé dan cuanta que todos morimos al final del todo... O sí que se dan cuenta, pero les da igual, porque como con la excusa que es solo una vida... Y con todo el mal que hacemos, porque seguimos procreandonos, para que dejar a las nuevas generaciones resolver todo el mal que ya hemos plantado? Somos egoistas, puramente. Realmente, que es lo más importante en la Vida? Porque estamos todos aquí? Porque vivimos? Que queremos hacer de nuestras vidas aquí en esta Tierra?....
     En fin, algunos de mis preocupaciones en estos tiempos.... No quiero ser la más negativa, ya que, solamente, ahora mismo, estoy felicisíma de haberme reencontrado, con mi cariño y mi amor, y eso para dar abiertamente, en cada paso que doy, y en cualquier donde. Así estoy feliz!!! Así puedo vivir!!! Continuo a soñar de un mondo verde... vivir con la naturaleza, como en las fotos que os voy a dejar... Soy romántica, algunos me podeis decir, o simplemente una loca, pero un mundo sin armas, sin maltratos, a los niños, a las mujeres o a los animales.... como podría ser??? Si estuvimos todos concientes en vivir con toda la bella naturaleza a lo máximo de nuestro alrededor, creo que así estaríamos un mundo más equilibrado, más 'libre'.... Olvidarnos de nuestros odios, amarnos....