Y el Monte me llama...

      Hace varios días que siento la necesidad de escribir, y por fin me pongo. A ver como puedo organizar mis ideas y todo lo que me gustaría expresar aquí...
     He caido otra vez en un pozo de estar enferma, y como suelo tener muy buen salud, cuango caigo, suele ser algo muy profundo, y tan difícil de asombrarme a la luz. Es como si tenía que clasificar y organizarme todo otra vez en un campo de nubes grises mezclados con niebla. Este fin de semana pasado, me he dado cuanta que otra vez en el cemiterio, día de los Muertos, como el año pasado, enferma... Aún que este año, un milagro fue que no llovio. Pero si, la transición del verano al otoño parece ser un aviso automático de mi cuerpo: como la naturaleza cambia, yo también cambio, que quiera o no. Es decir, como las hojas caen para cubrir la tierra de estos colores, para prepararse al hibernación del invierno, mi cuerpo también me dice: 'Mira todos los tipos de colores que tienes por dentro, mirate bien a por dentro....' Solo que los únicos colores que he sentido por adentro han sido los más oscuros, los más marrones y sanguinos!!!... Es un tiempo, la verdad, ahora para volverse a dentro. Mirarse bien y refleccionar.
     Tengo la suerte y oportunidad de hacer estos días un trabajillo para un amigo mio. Es un trabajo que aquí no puedo describirlo, pero que de unas ciertas maneras, tiene mucha relevancia con el periodo que estoy travesando: gris, sienas, negros.... si, un periodo casi sin luz. Sobre la vida... Qué es lo más importante de la vida? Qué es lo que hace ser la persona que eres? Es para un amigo que adoré. Si, alguién que uno se enamora de forma extraña que ni sé si sabría adecuadamente hablar de el aquí. Enamorarse, amar a los amigos o a las amigas, yo soy así... La gente hoy en día en muy fría, peor que el invierno, pero yo no soy así. Si, es un amigo, pero quizás de las personas que tienes tan bien la idea de qué esta persona esta hecha, y que al final te das cuenta que te estas equivocando a ti mismo, tanto como a un gran templo... Es decir que quizás, en adoración, uno crea tanta expectativas hacía esta persona, y que luego cuando no se cúmplen, uno se queda medio atontado, vacio, exhauto de tantos esfuerzos, tanto pensar. Una obseción quizás.... Y intentar entender como ha sido, y porque ahora estan las cosas así... Esta persona me recuerda muchísimo a mi Madre. Nunca me podría imaginar sintiendo la necesidad desesperada de estar con ella, de acername a ella. Nunca pensaría que un día me diría a mi mismo: 'Alexandra, que haces tan lejos de tu propia Madre?' Y además, sentirme tan triste en pensar que hoy en día, si que mi Madre está feliz sin mi. Nunca pensé en este sentido-- podría mi Madre vivir sin mi, y además ser feliz? Mi Madre se lo merece más a nadie en mi familia, por fin disfrutar de la felicidad, y todavía merece más... El paralelismo que quiero aquí traer en relation con mi amigo es que, al final, como lo veo, son de estas personas tan 'grandes' (fisicamente, emocionalmente, intelectualmente y de todo) que andan por encima de los demas, que nosotros les parecerián tan irelevantes... y casi insultantes a ellos mismos... Son tan independientes y tan seguros de ellos mismos, que se transforman en rocas, en montañas, en océanos... y no importan las hierbas, las mariposas o las plumas, que muchas veces siento que son de estos elementos que más soy hecha. Mi Madre, tanto como este amigo mio, son tan estables, que a veces, siento que hay que dejarles ser de montañas, que ni el viento les pueden mover, y que así al final del todo me lo estoy tomando este trabajillo de mi amigo-- meditar y olvidarse de todo...
     Pienso a veces, cuando me muera, en que me gustaría volver a ser? El la religion Católica, que no la conozco de nada porque mi padres son de otras creanzas, hablan de disfrutar de una gloria eterna después de la muerte, uniendose por fin a Dios. Esta idea me ha pareceido muy bonita, y tiene su lógica: si que después de la muerte, ya no hay sufrimiento, y en pensar en eso me alivia. Que a veces la vida aquí en está Tierra es jodida, para los que les tocan ser jodidos en está vida (y creo que para todos, que sean de los cuatro puntos del planeta, animal o humano... La vida ES!!!) Y del otro lado, si que oia el cura hablar de 'gozar' y 'disfrutar' for fin con Dios, y está parte, allí no estoy segura. Si que ya uno no puedo sufrir, claro porque el cuerpo estará muerto... pero entonces tampoco, uno podría 'gozar'.... digo yo... Pero, otra vez, si me muero algún día, donde y como me gustaría decir adios a la Tierra?... He pensado que me dejen debajo de un árbol de lilas, o en un pequeño río en el monte. Para mi, volverme con el monte o el mar  y la naturaleza que tanto amo, me resulta con más sentido que quedarme eternalmente en un cementerio. A veces, pienso que la religion es una excusa para la muerte, y también, que la vida es una excusa para hacer todo lo que nos da la gana y como nos da la puñetera gana.
     Javier y yo recientemente, desde este verano, hemos vuelto a descubrir el monte. Nos encanta. Y parece que cada fin de semana, nos va llamando más y más... Pero, el monte es igual de difícil como relación, como la de mi Madre o la de este amigo: es imprevisible!!! Que no se lo puedo pedir como el tiene que amar a mi. El monte me demostrará su amor, su belleza como el decide, y no como yo lo quiero. Me ha hecho muchas cosas feas, y todavía no somos amigos!!! Me he reñido muchísimo, y es como un Karma, un empezamiendo muy movido, y a mi no me gusta. Lo que quiero decir es que como tengo la imágen de 'aï, que vayamos al monte, y mariposas y plumas,' y no, ni mariposas, ni leches... si que bastantes leches: si la rodilla y no se que, si me duele muchísimo a bajar, resfrio por aquí o devolver por allá... Pero está bien: acepto cualquier condition que me ponga el monte, ya que yo mismo no puedo ser una montaña. Y si que, después de todo, confirmo que mi vida está hecha de grandes montañas que tengo que atrevesar.
     Aquí os dejo algunas fotos bonitas del Midi y su Naturaleza, la última excurción que hice hace poco con unos amigos, pero que se me ha quedado el reto de atravesarlo por el otro lado. Tengo muchísimas ganas de volver.... De respirar... De aprender... Y coger musgo y hojas secas para los próximos dibujillos que estoy haciendo, y esos, si que compartiré en mi próximo post. Que tengo muchas ganas!!!