Corriendo, otro Arte

     He estado corriendo estos días. Antes, parecía que correr para mi era algo imposible, inalcanzable, por el tipo de ser que soy. A parte del Aikido, no hago ningún otro deporte. Y antes del Aikido, claro, era un chica bastante blanda, inactiva. Mi cuerpo ya ha ido cambiando, con todo el tiempo que llevo entrenando. Pero, siento que algo todavía me falta... Ya he pasado mis treinta años, y ya no hay por atras: ya no tengo el mismo cuerpo de mis 20 años. Entonces, estoy este verano en busquedad de algo que puedo hacerme a mi misma y yo solita. Y he pensado que empezar a correr me podría fortalezer aún más. Estoy bien, estoy sana, y eso con la gratitud de Dios!!! Pero, tengo un tema que siempre me queda: mis rodillas.
     Que pasarán a mis rodillas dentro de algunos años más? No es que me duelen constamente. Tengo una con mobilidad muy limitada, que no la puedo doblar, y eso, nací así. Además de que no la puedo mover en todas las maneras que realmente desearía, siempre he tenido la sensación que nunca ha aguantado a mi peso. De peso, estoy bien, pero estoy un poquito más de mi peso surgerida en conjunto con mi altura pequeña. Osea que, la verdad es que me sobra unos kilitos. Estoy deseando perderlos. No por la razón de ser más guapa, pero por mi deseo que mis rodillas agueten bien a mi peso. Y con eso, creo que sería más fácil para ellas de recuperar un poquito mas de agibilidad de movimiento.
     La semana pasada entonces, decidí empezar a correr por las mañanas. Tranquilamente. Cuando me fatiguaba, paraba un buen rato para recuperar, y ya volvía a correr... También, paraba para observar a las plantas, a las huertas, al río, a todo que sea verde o de naturaleza, que me fascina todo... entre babosas, moras silvestres, y el perfume de las higueras, tengo que admitir que me distraia bastante. Y así fue, un recogido sin más alrededor de Huarte, donde vivo.
     Pero luego, mi novio me admitio que, uno, para empezar a adelgazar peso, uno tiene que correr por lo menos 30 minutos, sin parar. Eso me ha chocado. Porque, ya que nunca me ha gustado correr, me he dado cuanta que por tanto tiempo sería practicamente imposible para mi, y 'sin parar'--y eso ni te lo cuento!!! Así que el tiempo importa tanto? Pues si. Determinada que estoy, adelgazar un poquillo, me lo he tomado en serio. Y empezé el sábado pasado por la tarde. Solo hice 20 minutos. Luego quise recuperar los 10 minutos que faltaban para hacer 30, pero como pare por un rato, ya cuando empeze, igual con la respiración mal, me dio un flato. Mi primer flato! Pero aguante 20 minutos sin parar, y eso crei que fue un muy buen empiezo! Fue un nuevo recogido, pero eso sin parar a mirar a las mariposas o a las flores!!! Me sentí muy feliz!!! Y ya, el domingo por la mañana, fue a correr, y esta vez hice 28 minutos!! Para mi, fue un gran reto. Creo que siempre he intentado mantener mi respiración y mi propio ritmo, pero lo que era realmente para mi el reto era aguantar hasta casi los 30 minutos sin parar!!!
     Y esta semana, desde este lunes mismo, ya corro 30 minutos cada mañana. Y he estado muy feliz, y me he sentido algo mejor. Pero, ahora me han añadido 2 distinctas opiones más, y estas 2 opiniones me han 'desanimado,' para decir. O, han creado 'confusión' en mi manera de pensar y en mis retos. Ya no estoy muy segura del todo... Una cosa está clara para mi: tengo que adelgazar, perder estos kilos que llevo años tras años, y que ya no les deseo. Por mi edad y por mi altura. Eso, ya está claro que no tengo otro remedio. Pero la otra parte, para mejorar mis rodillas...? Quizás me estoy esfuerzando demasiado? Como lo puedo saber? Riesgo de fatiga muscular? Riesgo que sobrecargo mis rodillas con el doble esfuerzo de correr aguantando mi peso todo el tiempo? Y sé que para correr, recomiendan  zonas blandas, con hierba o arena. Pero eso, no tengo en Huarte. No hay paseo de hierba o de harena. Y la playa está a 1 hora de aquí, que ni sé conducir, y que ni puedo pedir a Javier que me lleva a la playa solo para que corro media hora. Veo tantas gentes, hombres como mujeres, corriendo en el paseo peatonal de asfalte, como si eso es lo normal, y no les veo sufrir.  Ahora, más que nunca, me gustaría saber realmente, que se sienten los que corren profesionalmente. Que son sus trucos, sus retos y sus felicidades? Mi suegro siempre ha andado por todos los lados, y para el, andar es lo mejor que une puedo hacer para su cuerpo. Y a los casi 70 años, está mi suegro mejor de forma que yo en mis 30 años. Está fenomenal, activo y tan vivo, me maravilla!!! Para adelgazar mis 30 mins de correr, tendría que ir a andar 2-3 horas por allí, y eso que no tengo es uno, y dos, me pararía a ver las mariposas, eso si!!!
     En breve, no estoy segura de lo que estoy haciendo... Hoy, era mi único día que fui a correr, pero me he sentido bastante casada, y un poco desanimada... Solo ice 15 minutos o así. Porque me siento insegura. No quiero sobrecargar a mis rodillas, que ya son delicadas, pero que tampoco las quiero dejar así, que tengo que fortalezerlas!!! Lo que me estoy preguntando es que si sigo corriendo, va a ser bueno para mi futuro? Quizás 30 hora cada día, y nada más, sería lo suficiente? O sería mucho? O hacer alternando cada 2 días? Estaba pesnado aumentar la distancia y el tiempo, pero eso, sería bueno para mi?
     Voy a mi ritmico... y eso, está bueno? O debería ir más rápido? Por ahora, mi cuerpo agauanta solo mis 30 hora con mi ritmico, y es bastante para mi. Pero, podría esfuerzarme más todavía? Que sería lo más recomendable?...
     No lo sé... Pero, mi cuerpo me lo pide, por lo menos intentar por el resto del verano, seguir adelante, seguir . Y luego cuando el curso de Aikido empieza otra vez, a ver como me siento y como puedo combinar los dos. Os parece bien?
     Os dejo con unas fotos de la corona de flor que hice esta semana, 'paseando' cerca de unos de los puentes en Huarte. Espero que os guste!!! Me gustaría hacer una todavía más grande y con más variedades de flores, y ponermela en mis rizos. Me quedaría bien creo... Os enseñaré...

Aikido en Guadarrama

     Como os he prometido, me gustaría contaros del fin de semana en el que fuimos Javi y yo a Madrid, con Sergio, compañero Aikidoka de Villava. Y como siempre, parece ya tan tarde, pero los 3 días que pasamos fueron tan maravillosos que tengo que poner algunas palabras corticas, lo intento por lo menos.
     La razón de este pequeño viaje fue el curso que suele dar cada verano el Maestro Yasunari Kitaura en Guadarrama. Para nosotros, era nuestra primera vez en esta parte de Madrid y a este curso también. Al final, toda la gente que vinieron de diferentes rincones de España, todos nos encontramos en el mismo hotel, que tenía el nombre de Piquio, y que era tan cerca al polideportivo en donde tuvo lugar el curso que el año que viene, seguro que allí repetiremos. Y si que este curso es algo que hay que repetir el año que viene, porque me parece que todos estuvimos muy agusto.
     Hacía mucho calor, por las mañanas y por las tardes. El sábado a la mañana, entrenamos los tres. Había muchísima gente y el tatami era enorme, más que los tatamis que solemos ir por nuestras regiones cercanas. El Maestro primero vinó en el tatami sin su hakama, que nos extraño mucho y creo que a toda la gente. Ya me extraño que no entró por uno de los lados del tatami como lo habitual, pero entró por el medio de la gente. Como le suele gustar, empieza el curso con un miembro feminino, y apuntó justo a mi direción. Estaba previamente rezando que no me eligiera, los mismos sentimientos que tuve en el último curso de Vitoria. Rezando mucho, pero para nada, porque como en Vitoria, no me perdonó. Estaba nerviosísima. Entiendo que en un honor, pero yo lo vivo fatal. Hacer de primera delante de toda la gente que no conozco, gente que han ido entrenando como Dios manda... Y yo que justo acabo de sacarme una hakamita, allí estaba. Y como me pongo super nerviosa, no sé exactement que quiere que le haga al Mestro. Se me olvidan todos los ataques, y en este mismo momento, allí estoy rezando que no se me olvidadan los nombres de los ataques en Japonés!!! Pero el Maestro es muy amable con las mujeres, y lo es para todos y todas, pero en este momente preciso, tiene la amabilidad de hacerme señales de lo que quiere y le ataco en Haihanmi. Y luego, me absorbe, pero se me olvida que siempre empieza con un estiramiento de espalda sueve, mi tontez me domina y caigo en el lugar de recibir el estiramiento. En breve, una verguenza total para mi.  Siempre me alegro muchísimo ver las tantas mujeres que hay en este tipo de encuentro, y entonces, no entiendo porque estoy elegida cuando por fin, hay un mar de mujeres veteranas!!! Pero, a pesar de mi muestra de nervios, si que me corazón agradece muchísimo estos momenticos de oportunidad de estar tan cerca al Maestro. El resto del tiempo, si que me sobra espacio para esconderme.
     Al final, mi compañero Sergio y yo, solo entrenamos por la mañanas, y estuvimos casi los únicos que se quedaron a los bancos el sábado por la tarde. De las 3 sesiones, el calor se ha mantenido regular tal como también ha sido el entrenamiento. Ningún periodo de descanso, a parte de las pocas veces que el Maestro recogía algunos discursitos breves. En general, el Maestro había programado para nosotros una secuencia de trabajo exquisita, que creo que nos atravesa al más profundo, dejandonos muy gratificantes. Lo más inhabitual de este curso, aparte de ver al Maestro 'desnudico' (si, sin hakama, es un efecto para mi ya, ni sabré como explicarlo: es como si la hakama ya vuelve a ser parte de tu piel, y entonces sin ella, es como dejar una capa de piel al suelo), otro elemento maravilloso del curso fue la parte en que daba Su, el hijo del Maestro. Joven, ágil y imparable, tanto como las técnicas de suelo como las de pie. Impresionante. Y ojo que si te toca hacer con el, que seas mujer o no, que seas de un sexto kyu o tercero en los danes, te mete una caña, y eso ni con sola una palabra, como si te estaría transmitiendote que 'así es el Aikido, y punto,' 'a hacer, a recibir y a callar'.... Quizás frío, pero no le describiría así. Apasionado, sin más. Es después de todo el legado de su padre. Me parece a mi que lo ha aceptado, lo vive, lo ama, pero sin poder decir si o no o si le gustaría de otra forma... Es algo fascinante.
     Con nuestro compañero Sergio, lo hemos pasado bomba, nos de el, y creo que el mucho con nosotros, entre risas, bromas y tonterias típicas basterras. También, hicimos nuevos amistades Andaluzas en el tatami, y para mi, como en el curso pasado de Vitoria, recibi una especie de practica rigorosa, muy caluosa, pero sobre todo, lo que todavía no me lo trago, es alcancar un cierto nivel de harmonia. Es como decir que ya en el tatami, en este tipo de curso, no siento rivaldad, no siento que tengo que presumirme, que tengo que demostrar mi mejor. Si, claro que intento hacer lo mejor que puedo, en cada técnica, y en cada repetición, intento ver los elementos tan sútil del Maestro, percibirlos y intentar endenderlos.... Pero lo que quiero decir es que me da igual con quién que me cae encima para practicar, derecha o izquierda. Antes, en los curso, estaba con tanta rigidez, tanta frustración, con tantos nervios, me autocritica, criticaba a los demas interioramente, me enfadaba con mi misma o con los demas, pero ahora ya no.... ya no tanto. Y me gusta. Así, me habro, a recibir, a apreciar, a amar... disfruto, respiro, me muevo, no paro, y me lanzo.... Y eso es realmente el regalo del Aikido, creo, y por lo menos en lo que estoy recibiendo ahora, en comparazón con mis antes.
     A parte del elemento Aikidoka que amo y que disfruté como una glotona, y claramente la presencia de mi Amor y el de nuestro amigo Sergio.... Que si que es un tiempo revuelto con mi Amor, y eso no voy a compartirlo, porque ni sé como empezarlo, pero que sé que es normal, todo me parece descolocado, emocionalmente, como un puzzle que hay que ir resolviendo poco a poco.... Otro elemento que vivé con mucho anticipación, fue mi primer encuentro profesional con un galerista en Madrid, y eso también me lo voy a guardar personalmente por ahora, pero que lo único que puedo contar ahora mismo es de una oportinidad en el futuro para mi Arte, que fue recibido muy bien y con cual todavía revivo, muy agradecida.
     Os dejo con una foto de Javier, Sergio y yo, sacada al final del entrenamiento de Guadarrama con el Maestro y su Hijo.
 

Un tercio de verano...

          Hace muchísimo tiempo que abandoné mi blog, y lo siento mucho. Hace mucho que quiero escribir pero no sabía exactamente sobre que relatar, y ahora mismo, ni lo sé. Así que pienso que si empiezo algo, algo seguramente me saldrá... La razón es que al terminar la exposición, llegarón imediatamente las fiestas de San Fermin, y luego la semana siguiente cai enferma por había tantas cosas que me estaba tragando... Un caos, la verdad: una mezcla de tantas cosas vividas. Un tercio del verana ya ya ha pasado, y tengo la impresión que lo he visto pasar con los ojos cerrados.... Llevo todo el año esperando al verano, y cuando finalemente está, se me va como el viento. Y odio esta sensación: que se va sin que tengo el tiempo suficiente de aprovechar todo lo que quiero vivir!!! Y luego, encima, con una impresición de descolocamiento brutal. Y yo que me imaginaba corriendo en la hierba verde rodeada de mariposas juguetonas y flores perfumadas.
     Pero si, dos tercios del verano quedan, así que todavía puedo soñar de mis fantasias florales. El problema que hemos tenido es que no hemos podido saber hasta esta semana misma los planes de Javier, que normalmente se había apuntado a un curso de Aikido, y que si saldría, iba a ir a Galicía, dejarme aquí durante tres semanas. Pero por fin, solo irá por una semana. Así que cuando vuelva, quizás mis sueños de mariposas juguetones vuelven a tener vida, y sobre todo, que podamos organizar los dos para el año que viene y disfrutar juntos del resto del verano.
     En fin, lo que me parece justo, ahora mismo, es de finalizar 'corectamente,' quiero decir dejarme en paz y quedarme bien, con la terminación de la exposición, que ayer pude ir a recoger todas las obras que se quedarón en la galería desde San Fermin y traerlas a casa. Me gustaría responder sobre un comentario de un compañero Aikida de otro dojo, que  me dejó sus pensamientos en el blog anterior, y que todavía no he respondido. He ido dando vueltas y vueltas y vueltas... Hombre, parte de mi se siente muy triste y decepcionada por devolver todas mis obras a casa, donde yo las creè, y creo que tengo derecho a vivir estos sentimientos. Pero la cuestion es si quiero vivirlos en una manera negativa que no me hunde y destroza, y que la respuesta es que no! Por eso prefiero estar en paz, tener la mente más libre, para que tenga espacio de traer más positividad, nuevas oportunidades, y que la inspiración vuelva a fluir en mi.
     La exposición 'Homenaje Azul' ha sido al cabo de todo una experiencia muy positiva. Otra vez más, y eso es un milagro, es que tanta gente me ha ido ayudando y apoyando. Para mi, el apoyo de Javier, mi novio, ha sido primordial. Porque me ha animado en este camino con todos sus ganas y su pasión por el Budo. Soy muy jovén en el mundo del Budo, y con cual, quién soy yo para dicir que puedo retratar del Aikido? He ido queriendo, insistiendo, por fin, he tenido sufiento corage para hacerlo. Habría sido un desastre total si habría empezado a dibujar del Aikido cuando solo practicaba en mi primer año. Pero, ahora, después de 6 años, algo puedo hablar de este arte marticial que para mi, para nosotros Javi y yo, contiene tanta belleza y complexidad. Así que si, estoy muy feliz con el trabajo que he hecho, y lo disfruté muchísimo, y me hizo tanta ilusión!!!
     Luego, los galeristas... Tengo una suerte increible: me han cubierto de oro, para así describirlo. Aún que no pude vender ni una sola obra para ellos, lo aceptarón, y más importante, desde el principio, me aceptarón. Ellos creen en mi, y eso, tengo que reconocer mi gratitud infinito hacía ellos. Ellos quieren que sigua con ellos, y tengo la impresión que siempre me apoyarán de una manera u otra, y eso es increible. Son muy buenas personas, y a veces encontrar gente así, me un millón de estrellitas que me hacen palpitar el corazón!!! Ojalá, y sueño que algún día en el futuro, cuando estoy vendiendo por fin mi obras, pero que de verdad, quiero creer en que allí traeré mis obras, y allí que se venden para que ellos tengan algo, de mi, por mi, y por fin!!! Domo Arigato Gosaimashita a la Galería ArteA2 de Zizur!!!!
     Asi que, no, Guillermo, todo no es negativo, te quiero convencer que no lo es!!! Estoy muy muy y muy feliz del trabajo que hice. Tengo gente que adora a mi trabajo y que me siguen de exposición a exposición, y de eso, lo olvido, muchísimas veces, pero luego, allí están... porque sé que les transmito algo!!! Y con eso me quedo. Al final de todo, soy una chica muy afortunida, afortunada con lo que el Universo me permite. Del dinero, no, nada, zero en este sentido, y a los que creen que tengo mucho dinero, ya me encantaría cantarles que si, pero desgraciademente, no es la verdad en mi caso. Pero afortunada del resto si, me sobra!!! Afortunadísima: de emociones, de vivencias, de alegrias de amores, de bellezas... Soy activa, despierta, soy viva, y que más puedo pedir???... Estoy triste que la gente no quieren comprar mis obras, pero es una tristeza mia, tengo que tragarmela, pero al final, son ellos se lo pierden de mi Arte. Hay gente que no pueden permitir adquerir mis creaciones, y no les juezgo, porque yo también tampoco puedo comprar todo el Arte que veo. Y eso, adoro el Arte, es mi pasión, compraría a todos de mis compañeros artistas, a todos y todas!!!... A veces lo intento. Pero la maryoria, no me lo puedo permitir, ya que ni a mi misma, tengo algo que podría clasificar como venta. Pero, sigo soñando, sueño, algún día, si que tendré algo de esta artista o de esa, o de este....
     Así que, no, Guillermo, no pararé... El bueno del verano es que, a pesear de mis discolacamientos pesados, es que voy cogiendo ideas y mucha inspiración... A ver que será lo próximo... Y ya hay tantos próximos que me sobrecargo, me mareo muchísimo!!! Estuve en la cama durante 3 días, pero no era exactemente una infermedad: era in marreo intenso y interminable. Creo que eso me paso porque estaba llevando por un tiempo largo en pensar y repensar, sentir y resentir, vivir y revivir... A ver si poco a poco voy recuperando, y claro, no olvido de mis sueños de mariposas alegres, que espero que con la Naturaleza se me acabarán los vacaciones!!!
     Espero satisfecharte Guillermo con 'estas respuestas', si se puede decir así... Pero sobre todo, aprecio mucho tu esfuerzo en leerme, y en responderme, en 'escucharme' a través de mis palabras escritas. Sé que no es lo mismo, frente, uno a uno... pero es para mi como una txispilla en la niebla!!!
     Os agradezco por supuesto, también los algunos que me han leido, o que han ido leyendome. Os dejo con una imágen, un 'collage' de mi mes de Julio, para gradecer este tercio de vernano bien pasado, y que, un poquillo tarde, pero que para inaugurar el mes de Agosto, en mi próximo post, os relataré mi fin de semana pasada en mis amados entornos de Madrid y del Aikido!!!
     Alexandra